Just in Time en Buenos Aires ¿Aventura Posible?

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Usted trabaja como encargado de expedición en una empresa mediana de transporte en Buenos Aires.

Una mañana de julio su jefe viene enamorado de una idea, tras haberla escuchado en el canal de cable “Negocios de Primera” y le propone un cambio drástico que mejorará al mundo.

“Chastintain”, “Chastintain” le dice mientras se le cae un pedazo de salame del bolsillo de la camisa.

Pero ¿es posible el “Just in Time” en Buenos Aires?

Representantes de la peña “Santiago Querido”, los pibes de la murga “Los Sutiles del Asfalto”, infantes del jardín “¿Qué te pasa Manuelita?” y pensadores del movimiento “Los Mártires de Perón” parecen conspirar empecinados…

Un poquito de marco teórico: El “Just in Time” (1) es un método de organización de la producción nacido hace más de 50 años en Japón, que tiene por objetivo incrementar la productividad de una planta mediante la aplicación de un conjunto coordinado de acciones.

A quienes trabajan en logística y distribución, posiblemente les resultará conocido, pues uno de los pilares es la sincronización y minimización de los tiempos de entrega.

Como decíamos en la introducción, usted trabaja como encargado de expedición en una empresa mediana de transporte en Pilar, provincia de Buenos Aires, y el dueño de la fábrica le dice que hay un cliente que quiere implementar “Chastintain” que es la última moda en Europa ¿¿¿???

Usted se quiere suicidar, pero tiene familia y aguanta. Cuando se recupera del desmayo, decide tomarlo como un desafío.

Si bien su trabajo está bastante controlado y tiene mucha experiencia, se ha puesto a investigar y a leer algo más sobre el Just in Time en los días sucesivos al descubrimiento de su jefe. Él, que casi se auto-considera el creador del método, ahora es un pichón a su lado.

Su base de distribución está en Pilar y la entrega es en el barrio “El Facón” en Florencio Varela. Usted es previsor y usa Google Maps, quien calcula 1:28 de traslado, pero rápido de reflejos le agrega un 8% de colchón, tal como lo leyó en el libro de Yatemeo Sacaguita, gurú japonés de la década de 1980.

Es invierno y hace frío. Por ser la primera entrega con el nuevo método, usted decide acompañar al camionero cebándole unos mates…

Luego del trámite administrativo habitual para salir del playón, usted se dirige por el Ramal Pilar de la autopista Panamericana. A la altura de Pacheco, una densa nube de humo le llama la atención. La velocidad va disminuyendo de a poco y al desviarse por colectora comprende el motivo.

En un debate de proporciones intelectuales mayúsculas, de un lado de la traza principal, cortando los carriles rápidos y con un estandarte pintado con sudor militante manifiestan sus ideas los pensadores del movimiento “Los Mártires de Perón” con la inscripción SOVERANÍA O COLONIA (2), frase que habla por sí sola de la legitimidad del reclamo.

Enfrentados, en actitud dudosa, bloqueando los carriles más lentos y enarbolando una bandera finamente bordada y con encaje a los costados, despliegan toda su lozanía juvenil los pibes de la murga “Los Sutiles del Asfalto” con una cruda consigna: COLONIA NUNCA, PERFUME TAL VEZ.

Usted no sabe cómo pero se repone. Luego de sacudirse la yerba que ha caído sobre su pantalón, calcula que será difícil, pero tiene esperanzas y alienta al chofer. Bendice íntimamente por la posibilidad de un país plural y de amplio debate.

Poco antes de llegar a la autopista Pascual Palazzo, un accidente desvía el tránsito hacia un bonito barrio de Vicente López. Luego de pasar el tercer semáforo en rojo, su compañero lo sorprende con un brusco frenado. Cortando la calle más encantadora del lugar, un grupo de padres, en conjunto con sus hijos (guionado previo, tan de moda ahora) se quejan por un corte de luz que ya lleva cuatro horas.

Ante las cámaras del canal zonal, los infantes del jardín “¿Qué te pasa Manuelita?” se agrupan tomados de la mano y expresan su desconsuelo:

La luz se nos cortó

Hay, señor Edenor

Devuelva la energía

Que el osito se extravió

Tras 25 minutos las luces internas del establecimiento se iluminan y los niños bulliciosos parten al encuentro de sus maestras, que aprovechaban el tiempo para intercambiar ideas sobre posibilidades de mejora en el ámbito educativo.

Usted se seca las lágrimas, y sigue. No está conmovido, no está angustiado, sólo que con el frenado el agua del termo se derramó sobre su omóplato derecho. En este punto hay que apurar a como dé lugar, así que retoman la autopista y se aventuran a la General Paz.

Milagrosamente no hay allí manifestaciones ni cortes que puedan demorarlo, sólo un par de tramos inundados luego de la caía de 67mm en 43’ el día anterior. Usted va en un camión, así que no tiene por qué interesarle; es más, acelera dejando una estela de alegría a sus costados, que los automovilistas agradecen con bocinas de jolgorio y regocijo.

La cosa vuelve a complicarse en Perito Moreno por unos minutos. Unos metros antes del peaje, un multitudinario y candoroso puñado de señoras con ponchos y pañuelos se identifican como representantes de la peña “Santiago Querido”, los más incansables seguidores de Leo Dan, como todo el mundo sabe.

Caminando sigilosamente entre los autos, reparten un curioso talón que alienta al receptor a votar (“¡dale amargo!”) y decidir en ese mismo momento quién es el más grande de todos. Usted tiene dos casillas: Leo Messi y Leo Dan (3). Garbatea una cruz y siente una humedad en el dorso de su mano izquierda. La birome se derramó. Ahora sí llora. Malditos japoneses, cómo c… se les ocurrió esta idea de m…

En fin, usted es empecinado y continua. Demorado ya casi una hora, pasa con limpieza llamativa por el Acceso Sudeste. Sólo unas pocas piedras arrojadas desde los costados dibujan unas manchas en la lona, pero para qué detenerse en la anécdota intrascendente.

Ya al llegar a la Av. Calchaquí el clima se enrarece. Usted le dice al chofer “debe ser el caño de escape” pero el sonido es ligeramente diferente. Su marcha se ve interceptada por la barra brava de Defensa y Justicia, conocida como “Los Pulentas de Varela” (4).

Las leyendas de los tatuajes lo hacen transpirar: “Toda una vida al servicio del delito”, “Soy la envidia de tu prontuario”, “mi principio es tu final” y otros escritos en espaldas de no menos de 1,20 de ancho.

Tras una breve demostración de 40 minutos, y relajados por haberse salvado del descenso luego de un triple desempate por penales contra Deportivo Zonda de Quetrén Quetrén, liberan el paso a los vehículos, dejando dudosos recuerdos sobre algunos.

Ya casi ha llegado. Pega la vuelta por el cuartel de Bomberos Voluntarios de Villa Senzabello, se persigna y comprende que la entrega se hará tarde, pero se hará. De alguna manera, y no sin esfuerzo, su honor quedará saldado.

Freno de mano justo enfrente del portón de su cliente, su arteria cava es sorprendida por el lujurioso sonido de unos bombos fuera de control. Su cliente está de paro y no recibe entregas sino hasta el día siguiente. Completamente convulsionado, cae de rodillas al piso. Su acompañante llama a la ART. La ambulancia viene directamente de Villa Albertina.

Es cuestión de aguantar un rato nomás, “Emergencias Eco-cardio” está certificada en un probado método japonés.

Notas

(1) No confundir con "Justin Bieber”.

(2) Ya sé que soberanía se escribe con b larga, pero permítame un poco de colorido.

(3) Ya sé que Messi es Lionel, pero todos lo conocemos como Leo. ¿O no Google?

(4) ¿Otra vez? Si insiste en aguarme el chiste le corto la suscripción.